あーーー、めちゃめちゃお腹痛い

こんなに生理痛重かったっけ。

腰も痛い、座ってるだけなのに辛い。

頭もうまく働いてない、携帯に向いてない

どう生活するか。

TEDで、幸せになるためには今目の前の事に集中することが大事と言っていた。

他の動画では人間関係が大事とも言っていた。

 

幸せってなんなんだろう。

人間関係で幸せになるためにはどうしても見た目が大事になってくる気がしてしまう。

そんなの関係なく自分で自分の幸せをつかもうと思ったら、人間関係を大事にできない時もある。

何が大切なのかは人それぞれなんだろうけど、私は何を幸せに感じるのだろう。

ずっと自分は世界で一番不幸だと思っていたけど、私はきっとすごく恵まれている。

貧乏でひどい親だと思っていたけど、お金持ちではないのに私のためにたくさんのお金を費やしてくれていて、その大半を私はいつも無駄にしているのにそれでもまたお金を出してくれる。

お金だけじゃなくて、いつも応援して支えてくれて私を信じてくれる。

こんないい親はなかなかいない。

私はずっと上ばかり見て自分の環境の良いところを見ず、周りを責めていた。

しかもその良い親の基準は、お金を出してくれるかどうか。ばかだ。

 

昔は私は自分のことをものすごく可愛くて、ものすごく頭がいいと思っていたから、できないことを自分のせいにしたくなかった。

張りぼての自信だから、すごく苦しかった。

自分を無根拠に信じて無理な計画を立てて、それができない自分がどんどん嫌いになって。

周りも自分も大嫌いだった。

 

自信というよりただの過信だったから、今はあの時より自分の事を素晴らしい人間だとは思ってないけど、自信はあると思う。

 

自信とは何かという話にも繋がるけれど、本当の自分とは一体なんなんだろう。

 

高校まではいつもニコニコしていると言われていた。

中学の頃はすごく楽しくてそれで笑顔だったから特に何も思っていなかったけど、高校は大嫌いで楽しくもないのに笑いたくもないのに笑うことしかできない自分が本当に嫌いだった。

周りからは悩みがなくてうらやましいと言われて不幸自慢をされるし、私だって辛いのにと思っても誰にも何も言えなかった。

高校生活の最後に周りの目を全く気にしないで生きている人をクラスの子も普通に受け入れているのをみて、私も自由に生きたいと思った。

 

この一年間の浪人生活ではとにかく自分の好きなように生きようと思った。

人に何を言われてもとにかく自分を貫いて、見た目もわざと適当にしていった。

寝坊しようが休もうが反省をしないようにした。

自分を絶対に責めないようにした。

そして、できるだけ笑わないようにわざと不機嫌な顔でいつもいるようにした。

 

結果として今までよりすごく楽に生活できた。

自分を過信することがなくなってそれは良かったんだけど、「私にはどうせできないし......」って考えて挑戦することもしなくなっていって勉強はうまくいかなかった。

何か失敗しても自分を責めないために反省もしなかったし。

 

かといって、これで反省するようにしようと思うとまた以前のような自己嫌悪の毎日に陥ってしまう。

私は何事も極端なんだ。

 

 

またまた反省

勉強をしてると、色々な改善点が見えてくる。

去年の私は、時間がないのに極端に深いところまで調べたくて専門書をたくさん読んだりして、ものすごい労力が必要だった。

理解した後は難しい問題集に手を出して、解けなくてどんどん嫌になっていった。

 

今年もその方針を変えるつもりはなかったけど、とにかく後期の合格発表までやる問題集が欲しいと思って、今日から友達にもらった基礎的な問題集をやり始めた。

すごく分かりやすいし楽しく進められた。

基礎もちゃんとできてないのに難しい問題集ばかりやっていたことを反省した。

これから後期の発表までは基礎を確認していこうと思う。

10日間

私はこの10日間に賭けている。

この10日間でなんとか、繋ぎ止めたいと思われるようになるんだ。

私はきっと今までの印象が最悪だから、そんなに難しいことじゃないだろう。

相手にしてこなかったやつらを今度は10日後、私が鼻で笑ってやるんだ。

誰があんた達のところになんか行くかって。

 

そのためにはとにかく勉強して、時間とやったことを記録して報告しよう。

話し方も、姿勢も、考え方も全て変わったのを見せつけて、そして10日後に急に消えてやろう。

 

一年間の反省

昨日国公立の後期試験が終わり、私の一年間の受験生活が終わった。

正直受かってる気がしないし、また来年に向けて頑張らなくてはいけないので、来年に活かすために反省をしようと思う。

 

「我が強すぎた」

今年の反省点を周りにそう言われた。

去年までの私は周りを気にしすぎて自分の軸が全くない人間で、すごく苦しかった。

だから今年は何があっても自分の意見を大切にしようと思って行動してきた。

そんな自分が嫌いではなかったけど、受験の失敗の原因になってるとしたら改善しなくてはいけない。

私はすごく極端で、きっと去年までの私と今年の私の平均がみんななんだろうけど、うまく調節できない。

自分の感情を大切にしすぎたせいで、我慢ができなくなっていろんな失敗をした。

感情に振り回されまくって失敗したと言っても過言ではないかもしれない。

その時その時の感情で行動していって、上手くいくことも多いけど、受験に関しては失敗だったかもしれない。

来年はいつも穏やかに過ごして、いつでもある程度の勉強量をこなせるようにしていきたい。

 

そして、私の口癖である「わからない」もやめる。

自分のことなのにいつもわからないわからないと言うのは、自己分析が全くできていない証拠だし、相手に頼っていることになる。

考えるのがめんどくさいから、その時にやりたいと思った勉強をやろうと思ってたけど、きちんと冷静に自己分析をしていかないといけない。

でもギチギチに計画を立てると私はいつも失敗するし、そのバランスがまた難しい。

 

一番やめたいのは、泣くこと。

私はすぐ人のせいにしてしまうし、人と話して泣けば泣くほど更に苦しくなってくる。

「泣いちゃダメですよ。空元気でいいから元気でいないと。」

大好きな人が言ってくれた言葉。

去年はその人が「マイペース」と言う言葉をよく使ってくれたからマイペースに過ごせるように一年間やってきた。(多分それが行きすぎて感情のままに行動しまくって失敗した)

 

元気で楽しく笑顔で泣いたりしないで落ち着いて過ごしたいな。